آيا منبع شادي، سرگرمي، لذت و موفقيت هستند؟ يا منبع نااميدي و عصبانيت؟ اگر ارتباطات براي شما مشكل است، اين امكان را نيز در نظر بگيريد كه شما نيز مثل بسياري ديگر، از يك تصور اشتباه رنج مي‌بريد كه هدف از ارتباط دوست داشتن و مورد علاقه واقع شدن است. بسياري از جملات اين‌گونه بيان مي‌شوند:
اگر منو دوست داره چه جوري مي‌تونه ...؟
چرا دوستم اين‌طوري رفتار مي‌كنه و ...؟
چه جوري دوستم اينو مي‌تونه بگه ...؟
چرا رييس اين‌قدر بي‌انصافه ...؟
هدف‌مان اين است كه هويت واقعي خود را شناسايي كنيم
هدف ما در همه روابط بخشيدن و دريافت عشق و محبت نيست بلكه كشف هويت‌مان است، تا بفهميم واقعا چه كسي هستيم. هيچ چيز به اندازه در ارتباط بودن نمي‌تواند شخصيت ما را به روشني نشان بدهد. ما اين فرصت را پيدا مي‌كنيم كه "از نردبان خودمان بالا برويم" و براي بهترين شدن تلاش كنيم. در ارتباط با ديگران ما مي‌توانيم روي خودمان به آساني كار كنيم. قانون آيينه، كه مي‌گويد بيرون و درون انعكاسي از يكديگر هستند به ما مي‌آموزد كه هر چيزي يا هر كسي كه در زندگي‌مان با آن روبه‌رو مي‌شويم، انعكاسي از ويژگي‌ها، انگيزه‌ها يا اعتقادات ماست. به كسي كه مورد تحسين‌تان است، فكر كنيد. بيشتر مشخصه‌هايي كه در اين فرد دوست داريد مشخصه‌هايي هستند كه در مورد خودتان دوست داريد. حال به كسي كه دوستش نداريد، فكر كنيد. متوجه مي‌شويد كه اين شخص ويژگي‌هايي دارد كه شما در مورد خودتان دوست نداريد يا تا اكنون وجودشان را در خودتان متوجه نشديد. افرادي كه اين ويژگي‌هاي منفي را دارند آن‌قدر در زندگي شما ظاهر مي‌شوند تا شما پيام واقعي را دريافت كنيد. زماني كه متوجه اين پيام شديد، براي دور كردن آن صفت منفي تلاش خواهيد كرد. مثلا اگر دزدي در اطرافيان وجود دارد به اين فكر كنيد كه شما چگونه ممكن است "دزدي" كنيد. آيا چيزي را كه به شما تعلق ندارد، برمي‌داريد؟ آيا در پروژه كاري كه سهيم هستيد حقي را از كسي ضايع مي‌كنيد؟ آيا قول‌هايي مي‌دهيد كه مي‌دانيد نمي‌توانيد به آن‌ها عمل كنيد، در نتيجه ديگران را مجبور مي‌كنيد بيهوده منتظر بمانند؟ اين مثال آخر جدي‌ترين فرم دزديدن است زيرا زمان تنها چيزي است كه هرگز نمي‌توانيد بازگردانيد.
موثرسازي روابط
دفعه ديگر، وقتي شخصي را مي‌بينيد كه با او ارتباط خوبي نداريد اين چهار قدم را برداريد:
1- در ذهن خود بگوييد: "اين‌جا معلم من نشسته."
2- از ويژگي‌هاي او كه بيشتر شما را آزار مي‌دهد اطلاع پيدا كرده و تلاش كنيد تا بفهميد از چه راه‌هايي اين ويژگي‌ها تمايلات خود شما را منعكس مي‌كند.
3- به خودتان يادآوري كنيد كه اين شخص وسيله‌اي آموزشي براي شما است. او سفر شخصي (سفر به درون) خودش را دارد. پس خودتان اين مسير را طي نكنيد.
4- بعد از ديدار اين شخص، مكاني ساكت براي انجام اين تمرين كوتاه ذهني پيدا كنيد، چشمان‌تان را ببنديد و تصور كنيد يك پرتوي روشن سفيد از قفسه سينه شما بيرون مي‌آيد. يك دايره كامل اطراف شما مي‌سازد. فردي را در دوردست ببينيد. به آرامي نفس بكشيد و دايره نورتان را ببينيد كه در همه جهان پخش مي‌شود تا اين‌كه فرد را در آغوش مي‌گيرد. زماني كه اين اتفاق مي‌افتد، ببينيد كه آن شخص چشمانش را بالا مي‌آورد و به شما نگاه مي‌كند و لبخند مي‌زند. سپس چشم‌هاي خود را باز كنيد. اين تمرين را براي يك هفته انجام دهيد.
بهبود بخشيدن كيفيت روابط عاشقانه
آن‌هايي كه در يك رابطه درگير بوده‌اند، مي‌دانند كه اختلافات هميشه وجود دارند. زماني هم كه داراي فرزند هستيد، اختلافات و درگيري‌ها بيشتر مي‌شوند. گاهي اوقات بحث‌ها و تنش‌هايي وجود دارد، اما اين را در نظر بگيريد: لحظه‌اي كه تهديدي براي امنيت و آرامش وجود دارد، هميشه عدم تفاهم‌ها را كنار گذاشته و براي نجات كودك شتاب مي‌كنيد، اين طور نيست؟ زماني كه دو نفر وارد يك رابطه مي‌شوند، ديگر فقط دو نفر نيستند، آن‌ها به موجود سومي زندگي مي‌بخشند. كودك خودش يك رابط است. فقط زماني يك كودك مي‌تواند زندگي كند، رشد كند و بالغ شود كه نقش شخصي هر يك از والدين كم‌اهميت‌تر از كودك باشد. يكي از راه‌هاي كمك به ارتباط عاشقانه، داشتن اتحاد و حس يكي بودن است. شما در طول هفته مي‌توانيد يك بار در مقابل يكديگر بنشينيد و سوال‌هايي مثل "به عنوان يك زوج كجاي كار هستيم؟" و "آيا چيزي وجود دارد كه ما بايد در موردش صحبت كنيم؟" را مطرح كنيد. اگر يك يا هر دو زوج شكايتي داشته باشند نبايد بگويند چرا اين كار را كردي؟ بلكه بايد بگويند: "من از اتفاقي كه باعث ناراحتي تو شده است متاسفم. چه كار مي‌توانم بكنم كه اوضاع بهتر شود؟" حالت همدلي در مذاكره زماني كه فرد را متهم نمي‌كنيم، سودمندتر خواهد بود.
نهايت تلاش‌تان را بكنيد تا روي موارد زير تمركز داشته باشيد:
1- چگونه احساس مي‌كنيد (نه آن‌چه كه همسر شما در قبال‌تان انجام داده است)
2- چه چيزي باعث ناراحتي شما مي‌شود (نه اين‌كه چگونه همسر شما بي‌احتياط رفتار كرده است)
3- كدام يك از نيازهاي شما تامين نمي‌شود (نه آن‌چه كه همسر شما فاقد آن است)
4- همسر شما چه اقداماتي مي‌تواند انجام دهد تا اوضاع را بهتر كند. هم‌چنين خيلي مهم است كه احساسات و نيازهاي همسرتان را تصديق كنيد و راه‌هايي را پيشنهاد بدهيد كه با استفاده از آن‌ها مي‌توانيد آن نيازها را تامين كنيد. اگر احساس عصبانيت مي‌كنيد قبل از اين‌كه با همسرتان صحبت كنيد تمرين ذهني زير را انجام دهيد.
(چشمان‌تان را ببنديد و سه مرتبه به آرامي نفس بكشيد. بازدم‌هاي طولاني و آرام. دم‌هاي مناسب و آسوده. به همان آرامي كه نفس‌تان را داخل مي‌كشيد، نفس خود را بيرون بدهيد. حال، خود را بيرون و جدا از عصبانيت‌تان ببينيد، به هر طريقي كه مي‌توانيد احساس كنيد كه شما كاملا توسط عصبانيت‌تان محاصره شده‌ايد، نفس عميق بكشيد. از آن‌جايي كه مي‌دانيد همه چيز امكان‌پذير است، راه‌تان را بيرون از عصبانيت پيدا كنيد و از دور به آن نگاه كنيد. تصميم بگيريد كه مي‌خواهيد با آن چه كنيد. مي‌توانيد بسوزانيدش، مي‌توانيد در زمين دفنش كنيد، در اقيانوس غرقش كنيد، يا مي‌توانيد بگذاريد كه با باد دور شود. انجامش بدهيد نفس عميق بكشيد. وقتي آماده شد، چشم‌هاي‌تان را باز كنيد.) بالاتر از همه اين‌ها به ياد داشته باشيد قانون آيينه براي همه روابط درست است به خصوص براي ارتباطات نزديك. اغلب اوقات همسرتان ويژگي‌هايي دارد كه شما نياز داريد آن‌ها را در خودتان پرورش بدهيد و شما نيز ويژگي‌هايي داريد كه او به آن‌ها نياز دارد. همسر شما معلم - شاگرد شماست. درس زندگي‌تان را لذت‌بخش سازيد.
آمار مطالب
آمار کاربران
کاربران آنلاین
آمار بازدید
آمار
وب سایت:
عضویت سریع
